ブーちゃん、おはよう。昨夜も夢では逢えなかったね。逢いたいなぁ…。
そっちの世界に一年に一日だけ帰って来れるような制度はないのかな？一日が無理なら、1時間でもいいよ。そしたら、ばんばは何処にも行かずにずっとずっとブーちゃんの側に居てずっとずっと抱っこしてるのにね。また次の年まで頑張れるのにね。神様もそんな粋な計らいしてくれたらいいのにね。まだ現実を受け入れる事が出来ないんだよね。だってね、ふとした瞬間、ブーちゃんが居るような気がするんだもの。居るわけないのに、いつものように伸びをしながら部屋に来るような気がするんだもの。ブーちゃんの使ってた物は全部取ってあるんだよ。猫じゃらしにネズミの玩具、首輪もトイレも。家の中にはブーちゃんの物がいっぱい。ブーちゃんの写真もいっぱいあるよ。色んな表情のブーちゃん。赤ちゃんの頃から大きくなるまで…。ブーちゃんの歴史だね。
何か楽しみをみつけようと思ったけど、まだ何をしても集中出来ないよ。こんなに弱い人間だったなんて、自分でもびっくりしてるよ。それだけブーちゃんの存在は大きかったって事だね。
ブーちゃん…ずっとずっと愛してるからね。
一進一退・・・
奮起しては涙し、浮き沈みの激しい日々です
こんなんでいいのか、と思いつつ
ここにくると、これでいいのだ、と思います。
言い方がおかしいかもしれませんが。
こんなに嘆き悲しむことを否定したり、蓋をしようとするともっとつらい。
この悲しみはなかなか分かち合うことができません。
自分一人と思い、行き詰りそうになります。
でも皆さま葛藤しながらもなんとか我が子を胸に抱きつつ、進もうとされている
そう、感じると自分ももう少し頑張ってみようと思います
つたない文で申し訳ないです…
チョコママさん
お返事も出来ずにすみません
もう、本当にほんとうに呆けてしまって。。。
我が事のように怒ってくださってありがとうございました
おはよう、ブーちゃん。今日は雨も上がって春らしいお天気だよ。
桜の花も、あちこちで咲き出してるよ。一緒にお花見に行きたかったね。桜が満開になったら、ブーちゃんの写真を持って一緒に近所の公園にでもお花見に行こうね。満開の桜の下で思う存分遊ばせたかったな。お庭もね、ガザニアにラナンキュラスが満開だよ。後でブーちゃんの所に飾ろうね。ばんばも、今日でブーちゃんが逝ってしまってから3週間だね。もう長い事時間が経ったような気がするよ。朝も昼も夜も毎日ブーちゃんの事ばかり考えてるよ。ブーちゃんの事を思い出しては涙…。涙が枯れる事はないね。早く笑ってブーちゃんの事を話せる日が来るように見守っていてね。大好きなブーちゃんへ。
はじめまして、ひなっちさん。コメントありがとうございます。ひなっちさんの愛猫さんも虹の橋へ行ってしまったのですね。まだ1年経たないんですね。
我が子を亡くした母親と同じですよね。まだまだ悲しみは癒えない事と思います。
お骨をベッドに持って行かれてたなんて、同じ事をする人が居たんだ！と、ホッとしました。いつも一緒に寝てたので、お布団の中で暫く抱いて話しをしてから、ベッドのヘッドに置いて寝てます。夢で逢えたなら…と毎晩思うのですが、なかなか忙しいようで夢に出て来てくれません。
ひなっちさんも、まだまだお辛いでしょうが、お互いいつまでも心の中に生き続けている愛猫さんの為にも前進出来るといいですね。
おはよう、ブーちゃん。今朝も雨だね。昨日から、ばんばの心も雨が降りっぱなしだよ。なんでかな…。泣く回数が減ったと思ってたんだけど、昨日は一日中泣いてしまったね。ばんばが泣いてばかりだと、ブーちゃんが悲しむと思って、泣かないように頑張ったんだけどね。 ブーちゃん、お彼岸だけど、何もしてあげられないから、せめてブーちゃんの大好きだったプリンを買って来たよ。ご飯も決まった物しか絶対に食べなかったブーちゃんだったけど、プリンと生クリームだけは大好きだったね。食べ過ぎは体に良くないからって、少ししかあげなかったけど、もっとあげてれば良かった…。プリンを持って「これなーに？」って言うと、どこに居ても走って来てたね。ちゃんと言葉も理解してたね。お姉ちゃんが、「よーいドンするよ！」って言うと、階段の下に走って来てたね。負けず嫌いのブーちゃんはお姉ちゃんに負けまいと物凄い勢いで二階まで上ってたね。懐かしいな。ブーちゃんが赤ちゃんの頃、お母さんが育児放棄して、ばんばとお姉ちゃんがスポイトでミルクをあげてたんだよ。覚えてる？兄弟の中で一番大きくて、食いしん坊だったブーちゃん。名前もおデブさんだから、ブーちゃんに決まったんだよ。「名は体を表す」なんて笑った事もあったね。9キロを超える体になったけど、最後は2キロ切ってガリガリになって、小さくなってしまったね。もし、時計の針を戻す事が出来れば、3月1日に戻したいよ。お父さんは、12月に戻すって言うけど、あんな苦しい思いは二度とさせたくないから、最期の時でいいよ。ばんばの腕の中で静かに虹の橋へ行かせてあげたいよ。ずっとそう思ってた。ブーちゃんは老衰でばんばの腕の中で眠るように逝くんだと、ずっと思ってた。でも、ずっとずっと先の事だとおもってたから、まさかこんなに早くお別れの時が来るなんて…。駄目だ、また涙が溢れて来たよ。
ごめんね、ブーちゃん。愛してるよ。
