愛してやまない愛犬を見送って今日で７カ月経ちました。
１３歳と４カ月、苦楽を共にし、私に一生懸命寄り添ってくれた女の子でした。
医師の誤診、壮絶な闘病生活、病状に合わせた適切な介護が出来なかった事、
亡くなって数カ月は悲しさと苦しさ、後悔や自責の念に悶絶していましたが、
波はあれど、今は少しだけ落ち着いています。

ですが、薄い薄いガラスのような心になってしまい、
悪気は無いのだろうけど、無神経な人達からの言葉に傷つき、怒り、
あれだけ動物達を愛していた気持ちも今では半減し、
心が病んでしまった。
自分が生きる意味を見出す事が出来なくなりました。
何の為に生かされているのだろうと。
一刻も早くあの子の傍に行きたい・・・。

そんな中、ここにたどり着き、私と同じ思いをしている方達がいることを知り
ほんの少しだけ救われたような気がします。

何も気の利いた言葉は見つかりませんが、
皆さんの辛く悲しいお気持ちに心を寄り添わせてください。

つたない文章、お許しください。

真っ黒くろすけ、アメリカンコッカースパニエルのロコ。

13歳でお星さまになりました。
5歳でうちにきて８年、
まだまだ一緒にいたかったよ。

史上最長の10連休のおかげで、
普段は仕事で一緒にいられなかったけど、
まったりした時間を過ごせたね。

もうがんばらなくていいよ、と言ったけど、
実際に会えなくなったら、あんなこと言わなきゃよかったと思うよ。
ごめんね。

さみしいなあ、
ロコに会いたいなあ。

またあの頃みたいに、
のんびりお散歩して、
ウッドデッキでひなたぼっこしたいよ。

なかなか立ち直れなそうにないよ。

同じ呼び名、coo姉ですが…

あのこにとっては全く別物、と思って変えませんでした。これからも、変えるつもりはありません。
だって、cooだったし。

くー姉さん、ありがとう。
皆様も。

時に、吐き出しに来るかもしれません。
その時は、気分悪くされると思いますが…よろしくお願いいたします。

下で、お返事くださっていたことに、今気づきました。
ありがとうございます。

「死なせてしまった」というお気持ち、私も同じです。
「いつか死んでしまうんだ」という覚悟はありましたが、よもや「私が殺した」と思うような死なせ方をすることになろうとは、全く思いもよりませんでした。

最期の２週間、てんかん発作が起きたらを静脈注射で止めるため、ずっと静脈点滴を家でしていました。
素人の私が、点滴に注射器で、薬を入れるのは本当に怖かったです。
ほとんどこん睡状態でやせ細り、時々起きては狂ったように暴れ、またこん睡。
点滴の穴が詰まり、注射できなくなるので、毎日、点滴を差し替えてもらうために、病院へ。

でも、そんな苦しい思いをさせて生きながらえる意味があるのか、
それでも、無理にでも、食べさせたら、もしかして元気になるんじゃないのか、

結局、私は、苦しませるよりは、少しでも早くラクになってほしい、つまり、死んでほしい、と思い、
点滴を止め、時々口に水を含ませて…数日、そうして、逝きました。

２週間、ほとんど寝られず、付きっ切りでした。苦しむ姿を見たくなくて、
「お願い、もう、早く死んで！」って思いました。
それでも、もっと栄養を与えたら、意識もちゃんと戻ったかも、
また立てるようになったかも、と、今も自分を責めています。

過去にも犬は４匹送りました。
最後の１匹だったきゅうちゃんは、特別な存在でした。

自分の対応を責める私に、娘は「今までの犬も、みんな自然に任せて死なせたよ。きゅうちゃんは差別的なほど、十分してあげたと思うから、あれでよかった。」と言ってくれますが、

私は、きゅうちゃんの最期が地獄のように思えてしかたありません。

１７歳と８か月でした。
じゅうぶん、長生きだと思います。

それでも、もっともっといっしょに居たかったなぁ、と思います。
嫌なことや、つらいことがあｔっても、きゅうちゃんを抱きしめると、
不思議な癒しのパワーがもらえて、頑張れました。

犬から出てる、あのパワー。なんでしょうね、すごく、心が満たされて、ホッとできました。

もう一度抱きしめたいです。
もう、心の中でしか、抱きしめられないけれど。

のはらさん、ご自分を責めないでいいと思います。
私も、運命、寿命、その時の生活の在り方などで、
あの時が、愛犬を見送る時期だったんだと、仕方なかったんだと、思うようにしています。

なかなか元気が出なくて、ここへ何度も来ています。

でも、今、愛犬たちが虹の橋で元気に走り回っている様子を、思い描いて、
共に過ごして楽しかった日々に感謝して生きなければ、って思っています。

いっしょにがんばりましょう。